Naija Super Eagles

Hát ez van, szárnyaszegetten tárnek haza a Sasok a csoportmeccsek után, két vereség, egy döntetlen, utolsó hely. És ez még csak nem is a legnagyobb baj, sokkal szomorúbb, hogy a három meccs alatt összesen talán ha egy félidőnyit játszhattunk igazán jól.

A srácok látványosan lassúak és körülményesek voltak, a védelmünk átjáróház, a csatáraink a vébé legsúlyosabb töketlenkedéseit követték el, még a szinte végig remekül védő Enyeama is beszedett egy akkora potyát, ami versenyben lehetett volna a vébé legszánalmasabb gólja versenyben, ha nincs Robert Green.

Lagerback láthatóan nem nagyon tudott mit kezdeni azzal, hogy van egy csomó tök jó csatárunk, összevissza cserélgette őket, és persze az sem tett jót, hogy megsérült a fél hátvédsorunk és középpályánk, Mikel Obi, Taiwo, Haruna.

És még ezzel együtt is simán továbbjuthattunk volna. Oké, Argentína jobb csapat, mégis csak egy szabálytalan góllal tudtak megverni (ez mondjuk nagyrészt Enyeama érdeme). A görögöket simán, három-négy góllal kellett volna verni, ami benne is volt a meccsben, egészen a vébé legostobább kiállításáig. A koreaiak ellen reális volt nagyjából a döntetlen, a két, egymillió százalékos ziccer kihagyása után nem is érdemeltük volna meg a győzelmet igazán.

 (Mármint annyira élő, amennyire a Twitter éppen él a meccs alatt)

Felemelkedés vagy bukás. Továbbjutás, vagy hazautazás. Felemelt fej vagy lógó orr. Nincs más hátra, meg kell verni a koreaiakat ma este, és közben reménykedni erősen, hogy a kokós kézilabdázó tanítványai ugyanezt teszik a görögökkel, és nem valami langyos X-re hajtanak 11 cserejátékossal.

Az esti meccsre hangoljuk magunkat Nigéria határozottan nemhivatalos himnuszával.

Nagy a tét az utolsó meccsen, így mi is kijátsszuk a kattintásmágnes csajos posztot. Korea vagy Nigéria, te melyiket választanád kettejük közül?

Sani Kaita a görögök elleni rettentő buta kiállítása után számolatlanul kapja Facebookon és emailben a fenyegetéseket, köztük több halálosat is. Az ilyesmiket sokáig nem volt szokás különösebben komolyan venni, de 1994 és a kolumbiai Andres Escobar szomorú története (öngólt lőtt, kiesett a válogatott, nem vette komolyan a fenyegetéseket, aztán otthon simán lelőtték az utcán) óta azért nem árt odafigyelni rájuk.

Kaita nem idegeskedik, azt mondja, hithű muszlimként nem lehet őt csak úgy megölni, egyedül Allahnak van hatalma ahhoz, hogy elvegye az életét, holmi netes fenyegetőknek nincs.

A koreaiak egyébként a hírek szerint az utolsó, döntő meccsen edzői utasításra direkt provokálni fogják a nigériaiakat, hátha kicsikarnak egy hasonló kiállítást.

Még ezzel a rettenetes ősbuta kiállításon elúszott görög meccsel együtt sincs veszve semmi. A csoport most úgy áll, hogy:

• Argentína, 6 pont, gólkülönbség: +5
• Dél-Korea, 3 pont, gólkülönbség: -1
• Görögország, 3 pont, gólkülönbség: -1
• Nigéria, 0 pont, gólkülönbség: -2

És az utolsó fordulóban Argentína-Görögország, és Nigéria-Dél-Korea. Vegyük végig a lehetőségeket.

Ha Argentína nyer:

• És mi is nyerünk: 3-3-3 pontos holtverseny alakul ki, és miénk a legjobb gólarány, továbbjutók: Argentína, Nigéria
• És mi x-elünk vagy kikapunk: Argentína és Dél-Korea megy tovább

Ha Argentína x-el:

• És mi nyerünk: Argentína és Görögország megy tovább
• És mi is x-elünk, vagy kikapunk: Argentína és Dél-Korea a továbbjutó

Ha Argentína kikap:

• És mi nyerünk, vagy döntetlen: Argentína és Görögország a továbbjutó
• És mi is kikapunk: 6-6-6 pontos holtverseny, mi tuti hazamegyünk, a továbbjutás a gólarányokon, vagyis az utolsó meccseken a gólok számától függ, de akár még az argentinok is kieshetnek extrém esetben

Tehát a terv, tudományos alapon a következő: megverni a koreaiakat, és bízni benne, hogy az argentinok nem lustulnak nagyon el, és szintén elverik a görögöket.

...idegen pályán, a szomszéd blogban, Rehakles kolléga vendégkommentátoraként nyomjuk ma. Ha már egyszer négy góllal tudományos alapon jobbak vagyunk, ennyi előnyt adhatunk nekik.

Muszáj lesz, különben mehetünk vissza a balettba ugrálni. Mondjuk olyan nehéz se lesz, szerencsétlen helótákat simán összecsomagolta az egyik Korea, mi meg pár napja simán összecsomagoltuk a másik Koreát, mármint az erősebbet, akinek van atombombája is, meg a brazilok is alig bírtak velük. Tehát ha samsungék két góllal jobbak a görögöknél, mi meg két góllal jobbak vagyunk nálunk, akkor Homéroszékat logikus módon egy négyessel fogjuk hazaküldeni.

Szegények persze próbálkoznak beszólogatni a szomszédban, de láthatóan még ahhoz is gyengék. Belekötnek abba, hogy milyen hülye beceneve van a csapatnak, meg hogy rólunk nevezték el a hírhedt nigériai csalást. Persze megértjük, hogy némi irigységgel nézik onnan az államcsődből, ha valaki másnak kreatív pénzszerző ötletei vannak. Különben meg a görögökről mit neveztek el? Egy dinnyét. Haha. Meg egy salátát. Hahaha. Becenevük meg nincs is, annyira unalmasak. Leonidász óta nem játszottak egy jó meccset, ott is csak azért nyertek, mert 300 emberrel védekeztek a tizenhatoson belül.

A másik meccsen a kicsi sárgáknak drukkolunk, leginkább a vezérszurkolójuk könnyelmű ígérete miatt. Igazából egész jó esélyük van rá, hogy elkapják Messiéket, hiszen a koreaiak legendásan jók kézilabdában. 

Most kivételesen nem Maradonát fogjuk szidni, hanem valami sokkal szomorúbb jön. 

Szomáliában a főváros, Mogadishu északkeleti részén tíz embert letartóztattak, kettőt pedig a helyszínen kivégeztek a Shabaab nevű iszlám katonai szervezet tagjai, akik az ország déli és középső részében a hatalmat gyakorolják. Az agyonlőtt focirajongók bűne az volt, hogy az Argentína-Nigéria meccset nézték a tévében.

Szomáliában a focivébé nézése, illetve úgy általában a foci szigorúan tiltott foglalatosság, a hivatalos indoklás szerint azért, mert a hitetlenek szórakozása, és ellenkezik az iszlámmal.

Ígérem, most utoljára foglalkozunk az argentin meccsel, és holnaptól a görögverés lesz a téma, de ezt azért mégsem lehet szó nélkül hagyni.

"Tökéletesen kielemezte a nigériai védők mozgását egy-egy szögletnél, és megfigyelte, az ötösön belülre sodródnak. Ezért gyakoroltatta azt velünk, hogy Heinze a tizenegyes pontra érkezik. Verón ezért ívelte oda a labdát. Ez a gól Maradona mesterműve volt, a győzelem is egyedül az ő érdeme" - ezt találta mondani a meccs után Demichelis, az argentinok hátvédje.

Nézzük meg alaposan, még egyszer azt a mesterművet.

Húsz másodpercnél a derék BBC-sek jól rá is rajzolják a képernyőre, mit kell figyelni. Az egyik argentin (ha minden igaz, Walter Samuel) konkrét birkózófogással gyűri le Obasit, aki emiatt nem tud kimozdulni a tizenegyespontra üresen érkező, és zavartalanul fejelő Heinzére.

Aha, Maradona kielemezte a nigériaiak mozgását, persze, meg kifigyelte, hogy az ötösön belül maradnak. Most már látjuk, hogy miért maradnak ott, és látja ezt a FIFA is, a goal.com tudósítása szerint a játékvezetői testület elismerte, hogy nem kellett volna megadni a gólt, hanem kifelé szabadrúgás lett volna a helyes döntés, és fel is hívják a bírók figyelmét, hogy az ilyesmikre ezentúl jobban figyeljenek.

A gól persze ettől függetlenül látványos volt, a vereség vereség marad, és el kell ismernünk, az argentin csapat erősebb a nigériainál, jobban is játszott a meccsen, és megérdemelte a győzelmet. És a dagadt hülye kézilabdázó sem hazudtolta meg magát, ugyanolyan ócska csaló most is, mint eddig volt.

Az ember azt gondolná, azért, mert a védelmünkben több volt a lyuk, mint az ementáli sajtban, plusz a csatáraink kihagyták az összes helyzetüket.

Az ember néha téved.

Azért kaptunk ki, mert a szemét dél-afrikai rendezők nem engedték be a stadionba a szurkolók kabalacsirkéit! Konkrét élő csirkéket és tyúkokat, amik a szerencsét hozzák, meg a vudut. Erre panaszkodik John Okoro, a csapat egyik vezérszurkólója, illetve a magát Mózes prófétának nevező másik félőrült, hozzátéve, hogy 1998 óta soha semmilyen nemzetközi tornán nem volt ezzel gond, mindenhová beengedték a csirkéket.

És még mielőtt valaki rosszra gondolna: nem, nem áldozzák fel őket rituálisan, és nem is eszik meg őket utólag. Kabalaállatok, összeszigszalagozott lábbal (gondolom, hogy ne szaladgáljanak el mindenfelé) nem zavarnak senkit, csak kárálnak halkan, és közben visszavágynak a baromfiudvarba, ahol valószínűleg kevesebb a vuvuzela.

Enyeama fenomenális - jelentette ki Lionel Messi az argentin meccs után (ahol egyébként a kapusunk megkapta a meccs legjobb játékosának címét). Enyeama rögtön viszonozta is a bókot, és kijelentette, hogy Messi meg a világ legjobb játékosa. I think, this is the beginning of a beautiful friendship.

Enyeamát egyébként a meccs után rögtön megkörnyékezte az Arsenal.

Az argentinok megveréséről szóló részt tessék a költészet kategóriájába sorolni, és úgy értelmezni. És te se bírtad volna röhögés nélkül, hidd el.

Délután négytől Nigéria-Argentína, előtte bemelegítő meccsnek Dél-Korea-Görögország. Telt ház lesz, ez már tuti, állítólag Maradona három védővel indítja a csapatot, Lagerback meg - szintén állítólag - Yakubut húzza vissza a középpályára, ha éppen nem támadunk. Jó nagy tumultus lesz a középpályán, na. Taiwo meg azt ígéri, zsebreteszi Messit. Délután majd csinálunk jó kis élő percrőlpercre twitteres közvetítést, addig is fokozzuk a hangulatunkat egy x+egyedik nemhivatalos nigériai himnusszal.

Lagerback mester pár napja már bejelentette, hogy összeállt a fejében az argentin meccs kezdőcsapata, azt is elmondta, hogy Messi nem kap külön őrzőt, de ennél több konkrétumot nem kaptunk tőle.

Az Allnigeriasoccer.com azt állítja, biztos forrásokból megszerezték az összeállítást, amit vagy elhiszünk, vagy nem, mindenesetre a névsor a következő:

Enyeama - Yobo, Shittu, Taiwo, Odiah - Kaita, Lukman, Etuhu, Obinna - Yakubu, Odemwingie

Ebből rögtön az látszik, hogy a szokásos 4-3-3 helyett az utóbbi előkészületi meccseken erőltetett 4-4-2 lesz a felállás, meg azt hogy a nagyobb nevek közül nincs a kezdőcsapatban Kanu és Obafemi Martins.

Nézzünk is meg gyorsan egy összeállítást a félorosz-félnigériai csatárunkról, Odemwingie-ről.

Találós kérdés: mi történik a képen?

Pont az, amit az ember elsőre tippelne: együtt imádkozik a csapat. Ez azért érdekes, mert ahogy egész Nigériát, úgy a válogatott keretet is megosztja a muszlimok és keresztények közti feszültség. A svéd szövetségi kapitány, Lagerback viszont bevezette az edzések utáni közös imát: először a keresztények imádkoznak, aztán a muszlimok, aztán mindenki megy zuhanyozni.

Lagerbacktől egyébként el van ájulva az egész válogatott keret, a nigériai Puskás Öcsi, Kanu szerint annyira összerakta a csapatot, hogy bárkit képesek a Sasok elverni, és simán elmennek az elődöntőig.

Még két nap, és kiderül, mit szólnak ehhez Maradonáék (dagadt hülye! dagadt hülye!)

A nigériai dalos kedvű nép, így nem csoda, hogy a drukkerek változatos nótákkal búcsúznak el a csapattól, ha tudnak énekelni, ha nem. Mivel a nigériai önkritikus nép is, nem fűzünk különösebb reményeket ahhoz, hogy a buzdító dalok közül bármelyik is 4-5-nél több Grammy-díjat hozna haza, de sebaj, fő a lelkesedés.

A kakukktojással kezdünk, mert ha a végére hagyom, senki nem jut el addig, hogy elindítsa a többi után, pedig ezt tényleg érdemes, bizonyos Beyoncé nevű. közepesen ismert hölgy adja elő Nigéria himnuszát, és minden viccet félretéve tényleg megindító a dolog, vagy hát legalábbis nem egy Király Linda-performance, na. A nagy Trial Version feliratért mondjuk kár.

És most a szurkolók:

A világért nem szeretnénk a politikát meg a focit keverni, visszazaszító dolog, és hadd ne mutogassunk ujjal, hogy ki művetle ezt mindezidáig a legdurvábban (*köhh* Argentína, 1978 *köhh*), de nem mehetünk el szó nélül amellett, hogy az Origo értesülései szerint Orbán Viktor Argentínának drukkol a vébén, ami indirekte azt is jelenti, hogy Nigéria ellen, legalábbis a csoport nyitómeccsén.

Mintha nem lenne elég Messi meg Maradona (dagadt hülye! dagadt hülye!), még ezt a kétharmados mentális támogatást is le kell nyomnunk. Azért reméljük, a csúfos vereség után nem szomorodik el annyira a miniszterelnök, hogy visszacsinálja az egész adócsökkentést, vagy valami ilyesmi.

Mi Nigériában úgy tartjuk, a focimeccsen drukkolás férfimunka, mint mondjuk az oroszlánvadászat. Ez persze nem azt jelenti, hogy nők nem művelhetik, inkább azt, hogy kőkeményen kell művelni, nem puhányoknak való tréfadolog.

Nézzük csak meg ezt az argentin szurkoló lánykát: 

Vagy ezt a koreait:

Vagy ezt a görög... ööö... khm, úgy tűnik, a görög foci olyan mértékben unalmas, hogy még egy épkézlább szurkoló cicájuk sincs. No sebaj. A lényeg az, hogy ez nem így működik. A drukkolás célja az, hogy a csapatot buzdítsuk, és az ellenfél harci morálját megsemmisítsük. És nem az, hogy az ellenfél szurkolótáborának férfi tagjaiban heveny nyálcsorgatást váltsunk ki, a csajokban meg féltékenységi rohamot.

Mi Nigériában így szurkolunk:

Mint látható, két fő iskola van, a teljes testfelület hullafehérre meszelése, aztán azon ízléses zöld feliratok elhelyezése, a másik pedig a majomálarcok viselése.

Az argentin és a koreai csajt ettől függetlenül persze sunáznánk.

Méghozzá az északi, 3:1-re, bár a hírekbe nem annyira a meccs, hanem a meccs előtti bunyó került be. A FIFA kitalálta hogy legyenek ingyen a jegyek, aztán hipp-hopp megtelt a 10 ezres stadion, és még mindig kinn volt pár ezer ember, aki be akart menni. A legfrissebb hírek szerint 20 sérült van, abból 2 rendőr, 13 meg kórházban pihen.

A csapat egyébként láthatóan javult a kolumbiai meccs óta, a három gólon a három csatár, Yak, Obinna (az övé 11-esből) és Martins szépen megosztozott, ím:

Az úriember neve Wolfgang Stark, és hogy, hogy nem, pont egy argentin vébémeccs (U20-as negyeddöntő 2007-ben Chile ellen) kapcsán lett ismert a neve. Mit ad az ég, nem éppen arról, hogy különösebben szigorú lett volna Messiékhez, akik aztán meg is nyerték a vébét. Konkrétan kiállított két chileit, és kiszórt nekik még hét sárga lapot (az igazsághoz hozzátartozik, hogy az argentinoknak is kettőt), a végén úgy kellett kimenekíteni a stadionból, mert a chilei csapat tagjai és drukkerei is meg akarták verni.

Na nem mintha arra szeretnénk utalni, hogy Herr Stark az argentinok nagy barátja lenne, sőt, nyilván neki is kellemetlen az emlék, és mindent meg fog tenni a meccsen, hogy eloszlassa az ilyesfajta kételyeket. 

Photoshoppal hatérozottan célszerűbb nekiesni a nagy átváltozásnak, mint rögtön plasztikai sebészhez rohanni, mert erősen kétesélyes, hogy az eredmény láttán nevetni vagy sírni támad kedvünk.

Mint látható, Angelina Jolie-nak kimondottan jót tett az átváltozás, Scarlett Johanssonnak tökmindegy, ő mindenképpen gyönyörű, Jennifer Aniston határozottan ijesztő lett, George Clooney fején pedig egyszerűen képtelenség nem röhögni.

Fun Guerrilánál találtuk a négerített celebkép-válogatást, lehet átklikkelni bátran a további képekért.

Bár tegnap még azt nyilatkozta, készen áll az észak-koreaiak elleni bemelegítő meccsre, mára kiderült, hogy Obi Mikel térdsérülése mégsem gyógyul olyan szépen, és kénytelen kihagyni a vébét. Megfogyva bár, de törve nem, készül a csapat Durban városában a csoportmeccsekre.

Sőt, megfogyva sem, mivel a FIFA szabályai szerint sérülés esetén lehet póttagot behozni a már véglegesített 23 fős keretbe. Obi helyén így az újonc, 21 éves Ideye Aide Brown, a francia FC Sochaux csatára fog játszani. Gyors bemutatkozó videó: