Mert hát drukkolni csak kell valakinek, anélkül a focimeccs csak egy újabb ürügy a sörözésre. A következőkben tudományos alapon meghatározzuk, melyik csapatoknak lehet legalább félszívvel szurkolni a vébé hét olyan csoportjában, ahol nincs ott Nigéria. Ez többek között azért is jó, mert remek alkalom egy csomó csapat és drukkereik sértegetésére (és itt jegyezzük meg, hogy mint minden sportesemény előtti trashtalk, ez a poszt is legfeljebb 99%-osan veendő komolyan). Minden csoportból két csapatot választunk, ha már két továbbjutó van, a B nem játszik, mert az egyértelmű.

A csoport: Itt könnyű dolgunk van, a kizárásos módszert alkalmazzuk. A franciáknak ugye kizárólag akkor szurkol rendes ember, ha a németek ellen játszanak, Dél-Afrika meg a rendező, nekik minek drukkoljunk. Marad Mexikó és Uruguay, két teljesen vállalható, szimpatikus kis csapat.

C csoport: Anglia az egyik ajánlatunk, egészen szimpatikus társaság, meg mégiscsak a foci nagypapái, ráadásul a nekik drukkolás fő ellenérvét, Beckhamet nem játszatják. Az amerikaiakat passzoljuk, ők maradjanak inkább a saját focijuknál a tojás alakú labdával, Algéria és Szlovénia közül pedig inkább utóbbiakat választjuk, mégiscsak szomszédok vagyunk.

D csoport:Németország bukó, ez annyira egyértelmű, hogy nem is kell magyarázni, Ghána tesó, az ausztrálokat szeretjük a vicces akcentusuk miatt, Szerbia így hoppon maradt.

E csoport: Na, ez fogós kérdés. Kamerun, mint afrikai csapat szimpatikus, a japánok már csak a japán voltukból fakadóan is iszonyú menők, a dánoknak meg kötelező drukkolni a '92-es EB óta, amit a strandról meg a kocsmákból az utolsó pillanatban összehalászott csapattal nyertek meg. A negyedik meg Hollandia, akik a Van Basten-éra óta rettentő nagy királyok. Hasraütéssel Kamerun és Dánia a javaslatunk, de vérzik a szívünk a másik kettőért.

F csoport: Paraguay és Új-Zéland tökéletes választásnak tűnik, jó kis egzotikus országok, a szlovákoknak ebben a kiélezett politikai helyzetben nem kezdünk el drukkolni, Olaszországnak meg megint csak nem szurkol kultúrember, a világ legunalmasabb fociját játsszák, meg címvédők, meg Materazzi.

G csoport: Elefántcsontpart egyértelmű igen, Portugália Cristiano Ronaldo miatt egyértelmű nem, Észak-Korea szintén, nehogy már Kim Dzsongil szekerét toljuk. Így Brazília marad második választott csapatnak, ami persze ciki, mert esélyesnek drukkolni mindig gáz, de valahogy csak túltesszük magunkat rajta.

H csoport: A spanyolokat a legutóbbi EB-döntő óta határozottan lehet szeretni (elvégre a németeket verték meg, és az egész EB-n tök szimpatikusan játszottak), a másik választottunk pedig legyen Svájc, mert már maga a kifejezés, hogy svájci foci elképesztő humorpotenciált hordoz. Honduras szimpatikus, főleg azért, mert valószínűleg 100 emberből 90 nem tudná hová tenni a térképen, és az ennyire eldugott, egzotikus országok roppant menőségi faktorral bírnak, de hát így jártak. Meg Chile is. Úgy kell nekik, különben is olyan hülye alakú az országuk.